безусловный рефлекс

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

безусловный рефлексПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Вот и познакомились. Бертрам. 
Собственно, данная запись существует только для демонстрации прекрасных эпиграфов, скопившихся у меня за все время пребывания здесь.
Я буду их менять по настроению.

­­
Всяк сюда входящий, ты можешь смело написать мне, если я тебя заинтересовал. Не волнуйся, в случае несхождения характеров я всегда пошлю тебя нахуй перед тем, как навеки замолчать.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 сентября 2018 г.
хоба Бертрам. 20:43:51
1. Какие ассоциации у меня вызывает Ваш аватар;
2. С каким запахом Вы у меня ассоциируешься;
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм;
4. Какой стихией Вы мне кажетесь;
5. Что я думаю о Вас;
6. Кем Вы мне могли бы быть;
7. Что бы мне хотелось сделать вместе с Вами;
8. Как бы я Вас называл;
А за это поместите эти же вопросы у себя в дневнике.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
Бертрам. 21:15:37
Запись только для друзей.
среда, 27 декабря 2017 г.
Бертрам. 23:37:50
Запись только для друзей.
суббота, 16 декабря 2017 г.
Бертрам. 23:42:03
Запись только для друзей.
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
Бертрам. 22:20:56
Запись только для друзей.
четверг, 30 ноября 2017 г.
. Бертрам. 20:04:27
Мир застывает на стрелке моих часов.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 октября 2017 г.
Бертрам. 17:40:52
Запись только для друзей.
среда, 25 октября 2017 г.
Таланты Атлантов. Бертрам. 19:26:16
Я мастерски умею делать людям 2 вещи:
- больно;
- стыдно.

Мать никогда не говорила, что я особенный, но я читал это в ее глазах.

И третья вещь! Заставлять полыхать анусы людей, не ведающих значение слова "сарказм".
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 сентября 2017 г.
. Бертрам. 19:33:01
Спер у ­Володар Порожнечi.
Прешь цитаты отсюда - citaty.info/random подставляешь сюда:


1. Обо мне

Если жизнь тебя трахает, значит, ты еще живой!

2. О жизни.

I keep on trying to let you go.
Я всё ещё пытаюсь отпустить тебя.

3. О будущем.

Ты можешь сбежать, бежать очень быстро и далеко, но ведь от себя никуда не денешься.

4. О врагах.

Ничем не может владеть человек, пока боится смерти. А кто не боится её, тому принадлежит всё.
5. О друзьях.

Называйте меня старомодным, но я люблю романтику в оргии.

6. Про сегодняшний день.

За столом дядя Джордж не без иронии спросил его:
– Итак, говорят, ты решил стать епископом?
Джон укоризненно покосился на тетю и решительно заявил:
– Нет. Я буду Иисусом Христом. Он главнее.

7. Про завтрашний день.

Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

8. Про мой характер.

Ни тщеславием, ни красотой одежд или коней, ни украшением не добывай чести, но мужеством и мудростью.

9. Кредо.

Кстати говоря, как правило, настоящих котов зовут довольно-таки длинно, например: Брысьаттудапоганецэ­такий, Мамаподкловаткойстл­ашилаплячется или Анечегобылоподногил­езть.

10. Отношения.

Это жизнь, детка – иногда ловля деликатесных мужиков на сиську не так уж и перспективна.
комментировать 4 комментария
воскресенье, 2 июля 2017 г.
Бертрам. 13:52:34
Запись только для друзей.
среда, 3 мая 2017 г.
Бертрам. 19:40:09
Запись только для друзей.
пятница, 21 апреля 2017 г.
был зелёным виноградом. Бертрам. 13:40:03
Ящик рома за новую работу!
Мне.
В качестве выплаты за моральный ущерб.
За этот пиздец.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 апреля 2017 г.
Стеклянный ветер. Бертрам. 20:10:07
Танцевать цвет - забавное сочетание, исполнение которого, возможно, выглядит ещё более смешным. Вызвать нужные ассоциации в другом, увидеть, что он подтягивает тебе на кончиках напряжённых пальцев.
Стать на несколько минут ростком, разрывающим землю, светом, к которому тянется этот росток, огнём - бушующим и диким, сжигающим все на своем пути. Больше агрессии, больше жестокости, больше резкости в движениях. Получай свою страсть, жар, смерть, получай мой цвет.
Красный был отгадан с первой попытки.
И словно не мои суставы хрустят связками, перекатываются, живут своей жизнью.
И словно то был не я.

Но сейчас они снова живут своей жизнью, а пламень, выпущенный наружу, пожирает меня изнутри.
вторник, 11 апреля 2017 г.
Бертрам. 18:33:48
Запись только для друзей.
среда, 5 апреля 2017 г.
Бертрам. 19:55:44
Запись только для друзей.
вторник, 21 марта 2017 г.
Неделя за неделями живу не в своем теле я. Бертрам. 20:32:06
Предает последнее - любимый металл.
Растечься бы ртутью по Алатырю и уйти в землю. Тихо, скромно, без лишней суеты, словно строка о короле Лире.
Такое знакомо-незнакомое чувство, словно висишь на самом краю сознания. Как бы не упасть, не растерять своей напускной бравады.
В соседней комнате птичьим дуэтом кричат сурки.
МКАД пестрит машинами, словно и не было сегодня этих пробок, толчеи из мясных туш и груд металла. Одного взгляда достаточно, чтобы обронить руки раз и навсегда.
Ненавидеть, но мило общаться; ненавидеть, но не желать смерти. Так иррационально и лицемерно. То ли вспомнились мне те сны, где отрезанная голова покоится в моем рюкзаке, то ли те охрипший от переживаний голос и "забери меня с собой". Странно бояться оказаться однажды под небом, где нельзя встретить определенного человека. Бояться настолько, чтобы нарушить обет молчания.
Усталость забирает разум, обрывки вопросов и размышлений. Умение структурировать информацию спасает, но слабо. Всего лишь на 200 рублей/день.
Девушки с усами и одной единственной бровью на таком большом лице будоражат воображение.
Через полчаса настанет новый день.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 марта 2017 г.
Хрупкая комната. Бертрам. 21:44:25
Годы спустя, выписывая и структурируя свою жизнь, я пришел к выводу весьма неутешительному. Для человека с моим складом ума и взглядом на мир я придаю немало значения чувствам ушедшим. Нет, не так. Я запоминаю свои чувства и эмоции сопоставимо с физическими ощущениями и явлениями разного рода.
Два? Три года? Сколько? Влюбленность - это нестерпимый жар из-за усиления кровотока, заставляющий не засыпать, а проваливаться в беспокойный бред. Это тепло в груди, чужеродное, подобное невоспитанному зверю, скребущее тебя изнутри когтями. Его бы выгнать, выбросить, исторгнуть, да не тут-то было. Плохие вести от возлюбленного словно вливают тебе в глотку расплавленный свинец. Ты теряешь способность говорить, голос хрипнет и исходит на нет. Ты способен только смотреть. Предвкушение сексуальной близости напоминает погружение в топкое болото с головой. Если отбросить панику, рождаемую невозможностью вздохнуть, то ощущение даже приятно, хоть и холодит кожу немного.
В какой-то момент эти ассоциации становятся не просто сравнением, а прямым пояснением к тому, что ты чувствуешь. Кажется, словно разрывает изнутри, мир видится замыленным, а адреналин заставляет вскакивать среди ночи и повторять связку? Значит, ты взвалил на себя слишком тяжелый груз и испытываешь эмоциональное истощение. Приляг, отдохни. Желательно, на неделю. Учишься чему-то новому, начинаешь видеть цвета острее и ярче, постоянно эмоционально возбужден? Видимо, этот человек тебе действительно приятен. Испытываешь желание говорить без конца, нагружать голову и читать до утра? Как ни странно, но ты физически устал и тебе нужно всего лишь лечь спать. Ты будешь удивлен, но уже через несколько минут после соприкосновения головы с подушкой тебя не поднимет даже взрыв в соседнем доме.
Все эти реакции в корне неправильны. Я бы сказал, в какой-то степени даже не физиологичны (за исключением некоторых, коих мало). Но когда я испытываю нечто более "правильное" и объяснимое, я не воспринимаю это на сознательном (а может и под-) уровне как то чувство, коим оно является. В итоге страдает очень многое, ведь я понимаю, что влюблен, должно быть, но где же провалы в бред и раздирание грудины изнутри? Ай-яй-яй. Значит, что-то не то. Поищем другое. Стены комнаты становятся все хрупче.
Усугубляется состояние излишней бережливостью себя в эмоциональном плане, из-за опасений касательно нестабильности психики. В итоге любая ситуация, подвластная мне и способна сильное пошатнуть мое состояние в положительную или отрицательную сторону, исключается. Я убегаю, сворачиваю деятельность и прочее, и тому подобное, и далее по списку. Таким образом, диапазон сужается, проявление чьих-либо чувств немало удивляет и вдвойне, если проявление оное направлено в мою сторону.
А мне остается только память. Я помню, каково это - не злиться на человека за ежедневные смс в 6 утра. Каково обмирать от предвкушения встречи, гордиться бесконечным доверием к тебе, в то же время боясь его до дрожи, потомучтоянехочуэто­гознатьостановисьпож­алуйста. Любить десятки уродливых шрамов на кв. см кожи. Даже видя своего избранника самым жалким существом на свете, находить в нем красоту и признавать, что он силен, что у него есть воля, которая вовсе не слабее твоей. Каково думать, что небо должно расколоться, если он умрет, потому что небо уже не нужно, когда под ним вы более не встретитесь. Каково цепляться за последнее, теряя остатки гордости, логики, лишь бы. Лишь бы. Даже каково после того, как тебя неистово убеждают, мол, все ложно, не было ничего, и ты серьезный шмбко да приземленный, пойду-ка я вон к тому сказочнику - не хлебом, так историей накормит. Я все это помню. Но не испытываю. Даже вспоминая, я заляпываю эти светлые моменты грязью, потому что сам грязь, потому что тревожу покой мертвых, которые молят об отдыхе. Ты и я совсем не те.
И любые отношения становятся скучны, каждый жест, каждое слово расценивается разумом, все сводится до трех вещей: сексуальных услуг, эскорта и почасовой аренды жилья. Только без денежных вложений, что приятно, вот только длится не дольше пары месяцев. А хочется совсем другого. Чтобы увидеть не жалкую филологическую деву с правильными мечтами и монобровью, не лицемера, швыряющего камни из-за твоей спины в каждого прохожего, не ребенка в переходном возрасте со всеми вытекающими, не человека-работа-мен­я-убивает-спаси-я-не­-знаю-как-потому-что­-добровольно-не-отор­вусь, не ожиревшего недоэкстрасенса с повадками быдла, но "эстета", не "привет-мне-на-себя­-наплевать-нассы-на-­мою-могилу-примерно-­через-месяц-ибо-доль­ше-не-проживу", а того, от чьего взгляда наконец треснет моя кровавая корка и смогу пылать как прежде. И он не будет наконец больной, жалкой и правильной бородатой девой, а человеком, равным мне. Да только вот...
Не заживает, не срастается, не цепляет. Недостатки, несовместимые с жизнью, вылезают, словно беды из ящика Пандоры. И в какой-то момент ничего не остается, потому что снизить требования оказывается выше твоих сил, да и взаимный комфорт дороже тысячи притирок.

И чего ради.

*Названия большинства моих записей выглядят словно бессмысленный набор слов. Однако, страшно подумать, каждый из них обозначает нечто, связанное с содержанием текста. Порой словосочетание взято из довольно неожиданных источников, но ради сохранения интриги, конечно же, я не напишу о направлении роста ног у этого заголовка.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 марта 2017 г.
Protect me from what I want. Бертрам. 17:29:11
Я люблю тебя.
Я люблю те
Я люблю
Я люб
Я л
Я

Я лжец.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2017 г.
ода жадности. Бертрам. 21:04:20
Мой бедное больное сердце. Оно пропускает удары и зовет меня во сыру землю. Как же сложно расставаться с каждой копейкой выстраданных денег... Думаю, я уже знаю, какой круг Ада будет моей конечной остановкой.
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 февраля 2017 г.
синие листья. Бертрам. 19:10:17
Как славно под моей кровавой коркой, как тепло, уютно, бесшумно и праздно. Как недалеки люди, желающие вытащить меня наружу в свой страшный и шумный мир, как недалеки люди, желающие разделить со мной бремя своих страданий.
Почва под ногами наконец становится тверже, внутренние ночные монологи ведут к созерцанию истины, вес моего отчаяния впервые приемлем слабым хребтом. Мир обещает разные вещи, старые знакомства приносят свои плоды.
Наконец никто не способен вернуть меня до востребования.
А ведь казалось бы, достаточно дать себе капельку свободы, чтобы ощутить, как бремя становится легче.
Я бы хотел улететь в Прагу.
Не то чтобы старину Берта там как-то ждал, но...
пятница, 20 января 2017 г.
солнцееблый. Бертрам. 21:55:10
...это танец чувств и эмоций, которых у меня нет.

Упасть бы мордой в чье-нибудь крепкое плечо и уснуть до весны под песню вьюги. Не скрывать волнения за уютным молчанием, не кривить рот от боли, впиваясь ногтями в ладонь, не посмеиваться нервно над неудачами. Не заливать назад пролитую душу.
Вцепиться бы в чью-то руку и не упасть. Не быть сильнее всех, не говорить о слабостях здесь, не испытывать этого зубодробительного напряжения. Не греть руки об одноразовый стакан перед раздевалкой, впервые за день выдыхая с облегчением.
Заорать бы во всю глотку, чтобы стекла треснули, чтобы животные подняли испуганный гвалт. Не пытаться держать себя до последнего, когда разорвет не только глотку, но и границы восприятия. Не говорить с людьми о болезненно личном. Не отказывать, идя на поводу у апатии.
Притащить бы человека, находящегося за пару тысяч километров, и наконец замолчать.
Наконец замолчать.
И никогда больше, блядь, не истерить где-то на задворках сознания, как недоебанная сука, от боли, от усталости, от непосильного напряжения. Пожалуйста, я так хочу отдохнуть, я не могу быть быстрее себя самого, я не могу. И это уже не страшно, и это не "бывало и хуже", и это не "обратите на меня внимание", это меня разрывает, это мой рот прохудился, это дайте мне выплеснуть то, чего у меня нет.
упасть бы еблом да в пол.
вторник, 10 января 2017 г.
Бертрам. 19:35:44
Запись только для друзей.
среда, 28 декабря 2016 г.
зима забирает лучших Бертрам. 20:42:05
Не так часто здесь появляются вопросы, требующие ответа, но сегодня именно такой час. Поведайте мне, господа, многих ли из вас этой зимой накрыла повышенная сонливость, срубающая при любой обстановке, обязательствах, уровне шума и прочих мешающих факторов? И да, интерес скорее к тем, кому ранее это не было свойственно.
Этот вопрос, собственно, заставляет меня задавать собственная ошеломительная вялость и странное поведение практически всех друзей. Они кладут болты на многие важные сферы жизни, лишь бы поспать, и это как-то мне в новинку. И заставляет беспокоиться. Это вирус, что ли?)
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
ковры в моей крови Бертрам. 20:47:03
Превозмогать себя чертовски сложно, когда расширение границ попросту рвёт на лоскуты. Исполнять мечты детства больно. Не той болью, что взрезает тебя на секунду и навеки выжигает место в памяти, но нудной, пульсирующей, не проходящей. Той, от которой взвыть бы, пустить слезу, забиться в агонии. И кричать.
Нельзя.
Тело натянутой струной пребывает в горизонтальной плоскости, разум колышется на грани. И думать можно лишь об этой боли, усталости, кутая лицо шарфом в общественных местах.
Иногда мне кажется, что умирай люди быстрее, эпидемий сейчас стало бы меньше. Или заразных на улицах.
среда, 7 декабря 2016 г.
маленький словарный запас. Бертрам. 18:25:33
Приди, приди, приди, любимая!

Люди сшиты из лоскутов, выбор ткани для которых велик, но ограничен. На одну куклу уходит не менее двадцати кусков. Но найти похожую на себя комбинацию отчего-то чертовски сложно. Русская рулетка с пятью патронами.

В мою глотку словно залили свинец, я совсем теряю способность и желание говорить. Каждое слово тяжело, неуместно, бессмысленно, если с тобой говорят на других языках. Ты достаточно хорошо с ними знаком, но словарный запас слишком невелик, чтобы отвечать. И нет совсем никакого желания расширять его, чтобы изъясняться с теми, кто не готов понимать твой язык. Я...

колесо екатерины делает новый оборот.
 


безусловный рефлексПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
\
м
все го ка мне в тему...
пройди тесты:
Dreams that will come true(31)
Любовь до гроба...
читай в дневниках:
Я жестокий?пфф~Эта мразь меня уже з...
Покажи :-?это я еще тональником зам...
Кто это?Ну...тот чувак.Я тебе негов...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх